пятница, 10 января 2020
everything inside of me is just a part of my Disease
Свое имя Клара выбрала себе сама.
Клару отчислили из университета и выселили из студенческой общаги, выделив койкоместо в общаке с левым мужичком. Мужик, надо сказать, был пренеприятнейший и не упускал ни малейшей возможности Клару унизить или оскорбить.
У Клары остался студенческий проездной, каждый день она выходила из дома и наматывала бесконечные круги на трамвае.
Тем временем мужик-сосед завел себе женщину и ради воссоединения с ней в малюсенькой комнатке, вопреки своим принципам, решил помочь Кларе. Сходил в университет и принес оттуда письмо и коробочку. В письме было написано, что Клару назначают помощником научрука и предоставляют место в универской общаге. В коробке было 5 карандашей разной степени огрызкости с остро наточенными грифилями.
С широкой улыбкой Клара взяла нож и провела по грифелям. Снова и снова. Может, если карандаш оплыл и им нельзя писать, я окажусь непригодна, повторяла она, все еще широко улыбаясь.
Клару отчислили из университета и выселили из студенческой общаги, выделив койкоместо в общаке с левым мужичком. Мужик, надо сказать, был пренеприятнейший и не упускал ни малейшей возможности Клару унизить или оскорбить.
У Клары остался студенческий проездной, каждый день она выходила из дома и наматывала бесконечные круги на трамвае.
Тем временем мужик-сосед завел себе женщину и ради воссоединения с ней в малюсенькой комнатке, вопреки своим принципам, решил помочь Кларе. Сходил в университет и принес оттуда письмо и коробочку. В письме было написано, что Клару назначают помощником научрука и предоставляют место в универской общаге. В коробке было 5 карандашей разной степени огрызкости с остро наточенными грифилями.
С широкой улыбкой Клара взяла нож и провела по грифелям. Снова и снова. Может, если карандаш оплыл и им нельзя писать, я окажусь непригодна, повторяла она, все еще широко улыбаясь.
понедельник, 06 января 2020
everything inside of me is just a part of my Disease
Впервые за более, чем 2 года, села за руль и покружила по району. Сделала нервы себе и всем окружающим- почти выехала на встречку, путала право-лево и педали, прижималась к правостоящим авто. Ну все по канону, чо. (Почему-то оправдашка "я никогда не ездила на автомате не засчитывается во всех вышеперечисленных фейлах).
понедельник, 30 декабря 2019
everything inside of me is just a part of my Disease
Достижение года
Я начала рисовать! С переменным успехом, но продолжаю делать это и сейчас. Приняла участие в одном из инстаграм марафонов и даже выиграла приз
+++
Событие года
Переезд в Нидерланды. Он вышел не совсем добровольным, а вынужденным обстоятельствами, что сильно подпортило удовольствие от очередной смены места жительства (все же я очень люблю эту суету). Тем не менее хорошо, что мы здесь
+++
Мечта года
4 года назад осенью был куплен кабриолет и одной из причин такого выбора была мечта отправиться на нем в путешествие на юг Франции весной. Каждый год эта идея откладывалась в силу разных обстоятельств, а в этом все неожиданно получилось. Из-за спонтанности путешествия (решение было принято накануне выезда) план был не просто сырой, он практически отсутствовал. В этом была своя прелесть: это же кайф планировать дорогу в дороге. Но иногда мы проезжали в сотне метров от крутых мест и не знали об этом. Изначально планировали объехать всю Францию по кольцу и вернуться через Нормандию, но в последний момент все переиграли и назад поехали через Швейцарию.
Открытие года
Тюлений отдых в Египтах! Впервые мы полетели туда в январе за компанию, без особого желания, лишь бы отвлечься от унылой серой действительности. И на фоне депрессивной тоски Шарм-эль-Шейх показался раем, теплым, малолюдным и сытым. Мне много не надо: басик с подогревом, теплое моречко с потрясающе красивыми рыбками, вкусный хавчик и место под зонтом, где можно рисовать. Закрепили успех в декабре и все оказалось еще лучше.
+++
Геморрой года
Одесская ссылка далась мне очень тяжело и я до сих пор разгребаю последствия. Дело не в городе, не в стране, не в людях, а в том, как сложно провести 3 месяца в гостях, вдали от дома и котика. Особенно сложно было последние недели, когда люди с синдромом вахтера не желали ставить визу, посылая за тем, не знаю зачем. Тут я словила нервный срыв и неконтролируемые слезы, от которых даже шаурма не помогала (божественная, на минуточку).
Город года
Утрехт, конечно. Хотя я не могу пока сказать с уверенностьью, что мы с ним задружились
Знакомство года
Маленький человечек Ян
Вечеринка года
Хм, гей парад в Амстердаме
Экстрим года
Поломка машины глубокой ночью на польской трассе под Германией, со смертельно перепуганной кошкой на руках. Эвакуация в ближайшее СТО и стремненький отель в крошечном городе Свебодзин, где мы застряли на неделю
Цвет года
Горчично-желтый
+++
Книга года
Робертсон Дэвис "Пятый персонаж"
Фильм года
Щегол
Музыка года
Loco - Yung Felix. Рэпчина! Услышала эту песню у соседей, возмущалась этим гопническим "чу-чу", поставила Тиму послушать какой ад тут соседи включают, а дальше все как в тумане
Еда года
Appelbolen -яблоко, запеченое в тесте с амаретто и сухофруктами в сердцевине.
+++
Кафе года
Хинкали намай, навеки в моем сердце и ляжках
Любовь года
Кринглопы (комиссионные магазины)
Фраза года
Словно можно убивать время без ущерба для вечности!
Я начала рисовать! С переменным успехом, но продолжаю делать это и сейчас. Приняла участие в одном из инстаграм марафонов и даже выиграла приз
+++
Событие года
Переезд в Нидерланды. Он вышел не совсем добровольным, а вынужденным обстоятельствами, что сильно подпортило удовольствие от очередной смены места жительства (все же я очень люблю эту суету). Тем не менее хорошо, что мы здесь
+++
Мечта года
4 года назад осенью был куплен кабриолет и одной из причин такого выбора была мечта отправиться на нем в путешествие на юг Франции весной. Каждый год эта идея откладывалась в силу разных обстоятельств, а в этом все неожиданно получилось. Из-за спонтанности путешествия (решение было принято накануне выезда) план был не просто сырой, он практически отсутствовал. В этом была своя прелесть: это же кайф планировать дорогу в дороге. Но иногда мы проезжали в сотне метров от крутых мест и не знали об этом. Изначально планировали объехать всю Францию по кольцу и вернуться через Нормандию, но в последний момент все переиграли и назад поехали через Швейцарию.
Открытие года
Тюлений отдых в Египтах! Впервые мы полетели туда в январе за компанию, без особого желания, лишь бы отвлечься от унылой серой действительности. И на фоне депрессивной тоски Шарм-эль-Шейх показался раем, теплым, малолюдным и сытым. Мне много не надо: басик с подогревом, теплое моречко с потрясающе красивыми рыбками, вкусный хавчик и место под зонтом, где можно рисовать. Закрепили успех в декабре и все оказалось еще лучше.
+++
Геморрой года
Одесская ссылка далась мне очень тяжело и я до сих пор разгребаю последствия. Дело не в городе, не в стране, не в людях, а в том, как сложно провести 3 месяца в гостях, вдали от дома и котика. Особенно сложно было последние недели, когда люди с синдромом вахтера не желали ставить визу, посылая за тем, не знаю зачем. Тут я словила нервный срыв и неконтролируемые слезы, от которых даже шаурма не помогала (божественная, на минуточку).
Город года
Утрехт, конечно. Хотя я не могу пока сказать с уверенностьью, что мы с ним задружились
Знакомство года
Маленький человечек Ян
Вечеринка года
Хм, гей парад в Амстердаме
Экстрим года
Поломка машины глубокой ночью на польской трассе под Германией, со смертельно перепуганной кошкой на руках. Эвакуация в ближайшее СТО и стремненький отель в крошечном городе Свебодзин, где мы застряли на неделю
Цвет года
Горчично-желтый
+++
Книга года
Робертсон Дэвис "Пятый персонаж"
Фильм года
Щегол
Музыка года
Loco - Yung Felix. Рэпчина! Услышала эту песню у соседей, возмущалась этим гопническим "чу-чу", поставила Тиму послушать какой ад тут соседи включают, а дальше все как в тумане
Еда года
Appelbolen -яблоко, запеченое в тесте с амаретто и сухофруктами в сердцевине.
+++
Кафе года
Хинкали намай, навеки в моем сердце и ляжках
Любовь года
Кринглопы (комиссионные магазины)
Фраза года
Словно можно убивать время без ущерба для вечности!
пятница, 13 сентября 2019
everything inside of me is just a part of my Disease
Период созерцания и поглощения. Я как-будто выключилась, когда меня накрыло очередной волной приступа. Теперь молчу.
Я очень давно не могла замолчать. Хотелось заявлять, спорить, советоваться, сплетничать. Раскидывать свое неспокойствие и тревожность. И вдруг тишина.
пятница, 02 августа 2019
everything inside of me is just a part of my Disease
Это было очень наивно с моей стороны, но я правда надеялась, что депрессия, возникшая на фоне прошлогодней зависшей неизвестности и раздутая ссылкой в Украину с приставкой "жди того, не знаю чего", сама рассосется с переездом в НЛ и устаканившимся бытом.
Но этого со мной не случилось, хотя я и получила передышку благодаря обилию новых впечатлений и переживаний.
Оплачивать услуги человека, который будет выслушивать мое нытье, я все еще не готова. Возможно, мне удастся справиться со своим состоянием и самостоятельно, тем более я хотя бы примерно знаю, в каком направлении мне лежать и дергаться.
Самое сложное-контролировать направление мышления и пресекать попытки накручивания.
Сейчас хорошо, у меня есть силы бороться.
Кто знает, хватит ли мне их завтра на то, чтобы умыться.
Но этого со мной не случилось, хотя я и получила передышку благодаря обилию новых впечатлений и переживаний.
Оплачивать услуги человека, который будет выслушивать мое нытье, я все еще не готова. Возможно, мне удастся справиться со своим состоянием и самостоятельно, тем более я хотя бы примерно знаю, в каком направлении мне лежать и дергаться.
Самое сложное-контролировать направление мышления и пресекать попытки накручивания.
Сейчас хорошо, у меня есть силы бороться.
Кто знает, хватит ли мне их завтра на то, чтобы умыться.
четверг, 14 марта 2019
03:22
Доступ к записи ограничен
everything inside of me is just a part of my Disease
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 28 февраля 2019
everything inside of me is just a part of my Disease
Существенный минус ночных поездов в том, что в час ночи все купе погружено в глубокий сон, а мое время спать наступит лишь часа через 3. Мне бы порисовать, но этому аналоговому занятию требуется освещение и еще, пожалуй, килограмм маркеров из чемодана. Я очень надеюсь, что вновь возникшее желание не пропадет к утру, потому что целую неделю я не хотела и не могла рисовать. Я, впрочем, ничего не могла. В пятницу это не могу достигло апофеоза и я целый день прорыдала, не вылезая из кровати. Я совсем поломалась и, боюсь, еще не скоро смогу собрать себя по кускам. Самоназначенные психостимуляторы оказались мне впору, я спокойна и почти не раздражительна, однако нельзя сбрасывать со счетов и сдвиги в деле нашей ссылки (которая еще не закончилась, но видится просвет).
Встретила сегодня подругу детства, оказалось, что мы 2 месяца были соседями, а увиделись за несколько часов до моего отъезда. Очень жаль, что я так и не дала ход идее просто позвонить ей, было бы интересно пообщаться с ней сейчас.
Я на самом деле многих не увидела, а с кем-то пообщалась слишком мало. Это было довольно сложно в моем состоянии, когда я и здоровая-то социопат. Хорошо было бы взять от вынужденного пребывания на родине как можно больше, а в итоге я как всегда просидела в углу, борясь с депрессией (и проиграла).
Хочется послушать шопена, но в киноиндустрии под его нежнейшие ноктюрны пачками умирают люди и мой мозг переполняется стереотипными фантазиями на тему гибели поезда, сошедшего с рельс. Это совсем не способствует засыпанию, но я все равно слушаю, хочется же.
Встретила сегодня подругу детства, оказалось, что мы 2 месяца были соседями, а увиделись за несколько часов до моего отъезда. Очень жаль, что я так и не дала ход идее просто позвонить ей, было бы интересно пообщаться с ней сейчас.
Я на самом деле многих не увидела, а с кем-то пообщалась слишком мало. Это было довольно сложно в моем состоянии, когда я и здоровая-то социопат. Хорошо было бы взять от вынужденного пребывания на родине как можно больше, а в итоге я как всегда просидела в углу, борясь с депрессией (и проиграла).
Хочется послушать шопена, но в киноиндустрии под его нежнейшие ноктюрны пачками умирают люди и мой мозг переполняется стереотипными фантазиями на тему гибели поезда, сошедшего с рельс. Это совсем не способствует засыпанию, но я все равно слушаю, хочется же.
суббота, 02 февраля 2019
everything inside of me is just a part of my Disease
Мне невероятно трудно говорить, но я вечно ною белугою о потерянных днях (неделях и годах), не заархивированных в днявочке с фоточками и дотошными такими подписями.
Но волею судеб и совершенно для меня самой неожиданно я начала вести артбук с 25 декабря прошлого года. В первый день ссылки, сидя в аэропорту Борисполя, я вдруг достала блокнот и начала рисовать.
Можно мне, конечно, возразить на эту "внезапную неожиданность", ты же, мол, взяла блокнот! А еще карандаши, линеры, 30 штук маркеров и тонну ващи тэйпов. Так вот, отпарирую, я их всегда вожу в надежде, что меня озарит и я начну, вот-вот начну. И вдруг, спустя 5 лет, я таки начала. Вот это поворот!
Теперь я ношусь со своим желанием рисовать, лелею и берегу его тщательно. Балую его, скупая дорогостоящие материалы для проб и книги для вдохновений. Но на самом деле, истинной причиной моей внезапной смелости стал самодельный блок из отбракованной состаренной бумаги, которую мне не жаль испортить, ведь она уже испорчена. Сколько неожиданной свободы мне открылось! Сколько удовольствия от простого рисования без несмолкаемого бубнежа толпы внутренних критиков!
Так что я завела отдельный инстаграмм для ежедневных скетчей и мне даже не стыдно их выкладывать, вот до чего я осмелела.
Но волею судеб и совершенно для меня самой неожиданно я начала вести артбук с 25 декабря прошлого года. В первый день ссылки, сидя в аэропорту Борисполя, я вдруг достала блокнот и начала рисовать.
Можно мне, конечно, возразить на эту "внезапную неожиданность", ты же, мол, взяла блокнот! А еще карандаши, линеры, 30 штук маркеров и тонну ващи тэйпов. Так вот, отпарирую, я их всегда вожу в надежде, что меня озарит и я начну, вот-вот начну. И вдруг, спустя 5 лет, я таки начала. Вот это поворот!
Теперь я ношусь со своим желанием рисовать, лелею и берегу его тщательно. Балую его, скупая дорогостоящие материалы для проб и книги для вдохновений. Но на самом деле, истинной причиной моей внезапной смелости стал самодельный блок из отбракованной состаренной бумаги, которую мне не жаль испортить, ведь она уже испорчена. Сколько неожиданной свободы мне открылось! Сколько удовольствия от простого рисования без несмолкаемого бубнежа толпы внутренних критиков!
Так что я завела отдельный инстаграмм для ежедневных скетчей и мне даже не стыдно их выкладывать, вот до чего я осмелела.
пятница, 07 декабря 2018
everything inside of me is just a part of my Disease
четверг, 06 декабря 2018
everything inside of me is just a part of my Disease
Чтобы не было потом мучительно больно от невозможности вспомнить свой “невероятно увлекательный” быт в этот период, в этой квартире, отсняла вчера ОМД (один мой день). Потому что больше не будет, это последняя осень-зима здесь и мне уже мучительно больно от того, что я не зафиксировала хоть один ленивый летний день. Я так бесконечно люблю этот город в весенне-летне-раннеосенний период, мне будет безумно не хватать всего этого. Я уже орошаю слезами чужие фотографии летнего Вильнюса, как обычно укоряя себя за то, что у меня их практически нет. Я снимаю позорно мало. Мне кажется, я пересматриваю фото обычной жизни чаще, чем ее снимаю. И почти никогда(!) не заглядываю в папки с путешествиями, которые весят террабайты.
Конечно, сейчас далеко не лучшее время делать фотографии: на улице мряка и темнеет в 4 часа, а наш совковый район становится эстетически приемлимым лишь при наличии зелени (уродские хрущевки прячутся в почти лесах). Но внезапно это занятие само по себе принесло радость и наделило день смыслом. В условиях вялотекущей депрессии и всего вышеописанного-бесценно!
Так что я разобрала сейчас фотографии, завтра сделаю подписи, выложу, а еще буду снимать новый день, вот!
В сообщество выкладывать, наверное, не буду: во-первых у меня тут немножко шок-контент, а во-вторых я переживаю за утрату чувства уюта. а оно мне огого как важно.
Конечно, главный герой всех моих дней-это котик. Но попробуй еще его сфотографируй! Черная дыра почти на всех фотографиях. Поэтому у меня их очень много, девать некуда!
четверг, 25 октября 2018
everything inside of me is just a part of my Disease
Не знаю, где DPD набирают курьеров, которые не знают английского языка (это правда очень удивительно для местной молодежи), но это ужасно утомительно искать общий язык с моим отсутствием литовского. Я, конечно, свою лень не оправдаю, но чуваку без английского плюшек явно меньше положенного достанется в этой жизни. Но жалко мне его не поэтому! У него избыточный вес, а мы живем на пятом этаже. И почти каждый день (у меня же приступ потреблядства) он, задыхаясь, таскает сюда коробки.
Вчера вечером мне пришло извещение от склада на 2 посылки, но они решили их разделить и завтра мне опять смотреть на взмокшего, задыхающегося курьера на своем пороге.
Надо добавить тег "проблемы белых господ"
everything inside of me is just a part of my Disease
Учусь не осуждать и это невероятно трудно. Как будто они пропадут все без моего укорительного сочувствия.
В голове сплошные проблемы, с головой тоже не очень все радужно. И мне бы не помешал пинок под зад, но я его им не подставляю, пнут еще. У меня же чрезвычайно низкий болевой порог, потому я и кутаюсь в кокон, обкладываюсь поролоном и изоляцией из стекловаты (других материалов не подвезли, к сожалению). Тело всегда мне казалось слишком слабым и отдельным от меня. "Я", впрочем, сильной тоже не была никогда, так что не такие уж мы с ним разные.
Но! И это очень важно! Хоть я и не приложила ни капли усилий, в этой самой голове наметились положительные сдвиги. Инопланетный болт меня не беспокоит, а окружающее его вещество уже не видится мне заплесневевшей овсяной кашей. Я принимаю себя и вообще факт моего существования уже не кажется такой уж бессмысленной ошибкой. Я снова могу работать (но не так много, как в прошлом году, например) и тратить беспощадно деньги. Последний пункт, как мне кажется, сильно способствовал улучшениям, хоть я бы и хотела жить, довольствуясь лишь необходимым, но мне нужна вся эта блажь. Если регулярно закидывать ее в дыру, дыра как будто заполняется и я вроде как не решето.
вторник, 09 октября 2018
everything inside of me is just a part of my Disease
Воспользовались последним шансом съездить в Беларусь на выходные, тем более, что погода была чудесная-тепло, солнечно, в самый раз для долгих прогулок. Очень позитивно и уютно проведенное время, как жаль, что вряд ли выпадет возможность повторить процедуру так же легко.
вторник, 02 октября 2018
everything inside of me is just a part of my Disease
Сложно возвращаться, хочется в ту же реку вступить, но вступаешь во что-то совсем иной консистенции.
Как человеку-золотой рыбке, мне очень грустно видеть пустые страницы дневника. Как будто этого времени и не существовало вовсе.
Как человеку-золотой рыбке, мне очень грустно видеть пустые страницы дневника. Как будто этого времени и не существовало вовсе.
пятница, 28 сентября 2018
everything inside of me is just a part of my Disease
В конце августа у друзей случилась внезапная свадьба, а нас позвали свидетелями. Я разоделась в платье черной вдовы, нахлобучила на голову любимую шляпу (в ней меня боятся дети), густо подвела глаза черным и запаковала подарок в коробку из-под обуви.
Иногда страшно приятно осознавать, что твои друзья достаточно ебануты, чтобы принимать ебанутого тебя.
Иногда страшно приятно осознавать, что твои друзья достаточно ебануты, чтобы принимать ебанутого тебя.
среда, 12 сентября 2018
everything inside of me is just a part of my Disease
Обнаружив у себя выгорание, задумалась: а как так-то, я же 3 месяца почти не работала. Последние недели почти не захожу в мастерскую, только по мелочи: запаковать что-то, распечатать адрес, окинуть взглядом комнату и снова принять унылый факт «не хочу, не могу, не буду».
Стресс не оптимизирует мои силы (которых и так не фонтан) и возможности (которыми я не пользуюсь), стресс нажирает мне бока и приводит к адской линьке, а больше он никак не проявляется.
Мои старые страхи нашли меня
По кучке куриных костей
Свет включен, телевизор работает,
Страхи ждут новостей (с)
суббота, 16 июня 2018
everything inside of me is just a part of my Disease
В чужом городе ночью, в одиночестве танцую под музыку в наушниках. Достаточно пьяная, чтобы станцевать с незнакомцем, слишком трезвая, чтобы сказать ему хоть слово кроме «халооо».
Сегодня я узнала, что люди успешно лечат то, с чем я живу.
Осталось узнать, куда мне с этой информацией идти.
пятница, 15 июня 2018
everything inside of me is just a part of my Disease
Если бы я наконец решилась потратить много денег на психотерапевта, помимо антидепрессантов он наверняка дал бы мне задание вести дневник. И я бы такая сидела на веранде в цветах с кружечкой капучино, жевала прозак и строчила свои обидки да негодования. Как мало слов нужно, чтобы сказать, что все хорошо, я не смогла бы выполнить дневную норму и исписывала бы страницы мелочным ворчанием. Где грань между благодарностью и хвастовством, я все еще не нащупала ее.
С последней записи прошел год. У меня все хорошо. Думаю о том, чтобы потратить много денег на психотерапевта и жевать прозак.
пятница, 07 апреля 2017
everything inside of me is just a part of my Disease
Впервые за все время проживания в Литве проехалась в забитом автобусе. Впервые за всю мою жизнь проехалась в автобусе, битком набитом жизнерадостными людьми. "Ах, да это же на моей ноге вы стоите, хахаха", " да что вы, атсипрашау, ахахаха". Наверное это весна.
суббота, 04 марта 2017
everything inside of me is just a part of my Disease
Любую положительную инициативу в этой стране превращают в говно. Я не знаю, сколько понадобится времени, чтобы вымести совок из этих голов и заставить систему встать на сторону собственных граждан, а не дружить чиновниками против.
Эта мелочь совсем не мелочь, но она стала последней каплей, ушатом, ведром, гвоздем в гробу.
Почему здесь все через жопу? Я расстроена, я зла. Я так верила в то, что здесь наконец что-то меняется, но оказывается этого мало, люди противятся, сопротивляются изо всех сил. Кто бы мог подумать, что такие удобные и логичные, а главное работающие европейские стандарты можно перекрутить настолько, чтобы все стало втройне хуже и неудобней, чем было до этого? Нельзя просто так взять и не похерить потенциал, пропить его что ли, продать за взятки.
Я понимаю, люди совершают ошибки, система дает сбои. Только здесь это не решают. Выходит, их ошибка-моя вина. И последствия только на мне. И даже когда я прошу о возможности заплатить для того, чтобы получить уже оплаченный сервис, я получаю отказ. Ведь у них нет общей базы и они понятия не имеют, что вообще здесь происходит. Эта неделя выдалась невероятно тяжелой и если бы не друзья, я бы наверное каждый вечер рыдала от безысходности, а год назад почившая собака все вздыхала и скулила в щель под дверью. Сегодня я попрощалась с ней навсегда.